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    我当时甚至以为我一度说个垃圾，配不上她。

    我的宝藏女孩以前吐槽过我我身边混社会，额现在说了犯规，但是实事求是就说了。

    觉得我们垃圾挺好各种。

    崩溃后的各种话，哭着喊的有些吓人，我电脑上存着，她手机里也存着，据她说很多人听见后吓哭了，劝她和我分手。

    你看之前多少事情压住了我，我可恨不可怜么？随便你们怎么劝吧，我垃圾配不上也好怎么也罢。

    我丢掉了我宝藏女孩最初的好，是垃圾，但是爱情里没有假。

    主要责任在我，不是我全部。

    不是扯这些，反正事情经过实事求是的在这里，怎么评判我都敢说实话，敢作敢当。

    这是第三次自残。

    为什么？

    想要浓烈的爱。

    好绝望。

    想要被坚定的选择。

    自残过程不说了，她看见回忆起来又害怕。

    我只是想要那句话，那句心意。

    其实她没有妥协。

    她是女强人怎么可能妥协。

    我们回了家后来，但是还是爆发了矛盾。

    我走了，半夜一路跑。

    我你凝视着深湖，，深湖也凝视着我。

    就像看着深渊。

    我其实是不舍的。

    我太爱她了，以至于缺乏死的勇气。

    我心中还在祈求，还在期盼，和她能够彻底好好的。

    她发信息说，这个20岁生日，最大的愿望是和我好好谈谈，喊我宝贝，叫我回去。

    我动摇了，我哭了。

    最终拉回我的，是那句我不能没有你。

    我等的就是这句话。

    这句心意。

    这种被坚定选择的感觉。

    好幸福。

    光明照亮了黑暗。

    我于深渊中被希望拉回。

    阿青她是我的生命之光。

    第五件事情，是她生日。

    怎么说呢，之前炒菜，我们吵过架，为什么吵呢？

    你计划好了一切，我切好了菜，准备做个好吃的让她开心，结果她过来全部给我炒了。

    我失落啊。

    我爱她啊，我的宝藏女孩，我想给你的惊喜，你自己弄没了，我才生气的。

    言归正传，她生日那天。

    做菜前面发生了几件事情。

    她跟我说要跟一个男生合过生日，有点吃醋。

    生日虽然我不在意，对很多人还是特别有意义的日子，她和另一个男生合过了。我怎么可能不吃醋。那个男生斤斤算计也很烦。

    在我圈子里一般男女生合资整什么男生吃点亏也不怎么。

    但是这种男生跟女生算了各种清，给人吝啬的感觉。于是我忍不住吐槽说了两句。

    然后她就生气了说我不要随意揣测别人，骂了我。

    很委屈。

    随意说别人什么真的不好。

    但是我只跟特别信任的人才说人长短，我心中这个人的长短。

    第二次是问我一个回族，只要不是她亲眼目没有用过猪肉猪油之类锅碗瓢盆炒出来的菜她才吃。

    我认识的回族没这么严重，只要看着洗干净，不用猪油猪肉就可以了。

    她忍不住又生气说我不想办法只会吐槽。

    个人习惯虽然不好，但是她对我那种厌烦，让我没有安全感。

    你爱的人对你厌烦你也一危机感。

    我不怪她，起因是我，然后她变成了仙人掌，我只不过在还我种下的因。

    然后接下来是去过生日的地方。

    她来了很多朋友，她发小什么的。

    她发小对她很好，能很好的照顾她。

    我很少欣赏佩服一个人。

    她发小算一个。

    因为她发小对她很真很好，就跟我几个过命兄弟对我一样。

    我真的不会吃醋没有敌意，尽管那是个男生。

    沈浩也一样。

    说多了言归正传吧！

    生日的菜是她自己做的。

    说一下我自己。

    在外面漂泊了许久，开始天天饭店。

    后来吃腻了，自己做。

    那时间带着一帮人，我做菜，切菜洗碗打扫都是别人。

    我其实不太会切菜。

    她当初不知道，后来不知道，然后我想解释给她看。

    不是说这么多人围着我转我怎么牛逼，只是解释我真的不是故意捣乱，逞强。

    怎么说呢炒鸡我说我炒。

    那个时候我知道她是女强人了。

    我炒后她也可以说是她炒的，我只是帮忙。

    当时我想找小刀切蒜吧。

    没有只能用菜刀。我切菜自古握的手法有问题。
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